_medium.jpg)
Θέλω να σας ζητήσω συγνώμη αν έχω κάνει λάθος γράφοντας πως η «Η ρίζα της λέξης συναίσθημα είναι motere, το λατινικό ρήμα «κινούμαι», συν το «e-» που υποδηλώνει «απομακρύνομαι», υποδηλώνοντας ότι μια τάση για δράση είναι έμφυτη σε κάθε συναίσθημα».
Αν δεν κάνω λάθος οι πιο πρόσφατοι ορισμοί εξηγούν τα συναισθήματα ως την αντίδρασή μας στην (εσωτερική και εξωτερική) τρέχουσα κατάστασή μας. Τα συναισθήματα μας λένε ότι πρέπει να δράσουμε.
«Ένα συναίσθημα είναι η δημιουργία από τον εγκέφαλό σας του τι σημαίνουν οι σωματικές σας αισθήσεις, σε σχέση με ό,τι συμβαίνει γύρω σας στον κόσμο.» είχε γράψει η Λίζα Φέλντμαν Μπάρετ.
Με την ευκαιρία η Η Λίζα Φέλντμαν Μπάρετ είναι κορυφαία νευροεπιστήμονας και συγγραφέας του πρωτοποριακού βιβλίου για τα συναισθήματα με τίτλο «Πώς δημιουργούνται τα συναισθήματα». Τα περισσότερα από τα στοιχεία και την έρευνα σε αυτό το άρθρο σχετικά με τη διαχείριση των συναισθημάτων προέρχονται από το έργο της.
Θα πρέπει να παρατηρούμε τα συναισθήματά μας, να βλέπουμε αν αποτελούν την κατάλληλη αντίδραση στην εκάστοτε περίσταση και να ενεργούμε κατάλληλα.
Δεν είναι λίγοι εκείνοι οι άνθρωποι που νιώθουν τρομοκρατημένοι πριν από μια μεγάλη παρουσίαση μπροστά σε κοινό. Μερικοί επίσης άνθρωποι διστάζουν να πάρουν τα πόδια τους πριν από τον γάμο τους. Αλλά αυτή η ένταση δεν σημαίνει ότι όλα στη ζωή είναι λάθος και πρέπει να τρέξουμε - αυτό θα ήταν λάθος πράξη. Η νευρικότητα, το γκρίνια στο στομάχι και ο ξηρός λαιμός - αισθήσεις που μας κάνουν να νιώθουμε φοβισμένοι - θα μπορούσαν απλώς να υποδηλώνουν ότι είμαστε ενθουσιασμένοι και προετοιμαζόμαστε για κάτι άγνωστο. Είναι στο δικό μας χέρι λοιπόν να αξιοποιήσουμε αυτή την ενέργεια αντί να τη φοβόμαστε.
Μπορεί να μισούμε να ξυπνάμε στις 5 το πρωί για να γυμναζόμαστε για πενήντα λεπτά. Μερικές φορές, το να περνάμε μια μέρα στο σπίτι των γονιών μας μπορεί να μας γεμίσει ανησυχία. Το να δουλεύουμε μερικές ώρες την Κυριακή το βράδυ μπορεί να μας κάνει να πιστεύουμε ότι η ζωή μας είναι χάλια. Αλλά αυτά τα προσωρινά, δυσάρεστα συναισθήματα δεν υπονοούν ότι ζούμε κακή ζωή. Στην πραγματικότητα, όλες αυτές οι ενέργειες θα μπορούσαν να μας φέρουν μακροπρόθεσμη υγεία, ευτυχία, προσωπική ανάπτυξη και σταθερότητα στην καριέρα μας.
Τα δυσάρεστα συναισθήματα δεν σημαίνουν απαραίτητα ότι είμαστε έτοιμοι για την καταστροφή. Μπορεί απλώς να είναι οι ενδείξεις μιας επικείμενης δράσης που πρέπει να ολοκληρώσουμε, της επικείμενης προσπάθειας που μας οφείλεται..
Η Φέλντμαν Μπάρετ μας ενημερώνει: «Το θέμα είναι ότι ένα κακό συναίσθημα δεν σημαίνει πάντα ότι κάτι δεν πάει καλά. Απλώς σημαίνει ότι επιβαρύνετε τον οργανισμό σας. Όταν οι άνθρωποι ασκούνται σε σημείο που δυσκολεύονται να αναπνεύσουν, για παράδειγμα, αισθάνονται κουρασμένοι και άσχημα πολύ πριν ξεμείνουν από ενέργεια. Όταν οι άνθρωποι λύνουν μαθηματικά προβλήματα και εκτελούν δύσκολες ασκήσεις μνήμης, μπορεί να αισθάνονται απελπισμένοι και δυστυχισμένοι, ακόμα και όταν έχουν καλή απόδοση.»
Και τα ευχάριστα συναισθήματα δεν εγγυώνται πάντα την ευτυχία, τον πλούτο ή την υγεία. Μπορεί να χαιρόμαστε στιγμιαία με την ιδέα να τρώμε μια μπάλα παγωτό μετά το φαγητό κάθε μέρα, να παρακολουθούμε την αγαπημένη μας τηλεοπτική εκπομπή μέχρι μετά τα μεσάνυχτα, αλλά τίποτα από αυτά δεν μπορεί να μας κάνει υγιείς, ευτυχισμένους ή σταθερούς μακροπρόθεσμα (ή ακόμα και βραχυπρόθεσμα).
Θα έπρεπε να αξιολογήσουμε τις αξίες που προσφέρουν καθένα από αυτά τα πράγματα, τις δραστηριότητες και τους ανθρώπους, πέρα από την φευγαλέα ικανοποίηση που υπόσχονται. Από την άλλη πλευρά, μια πρόσκληση να παίξουμε μπάλα με έναν φίλο, μια βραδινή βόλτα στην παραλία ή να μαγειρέψουμε με τον σύντροφό μας θα μπορούσε να θεωρηθεί ως χαρούμενη, καθώς αυτές οι απλές δραστηριότητες μπορεί να φέρουν την διαλείπουσα ευτυχία, το παιχνίδι και την ευθυμία που λαχταράμε (θα μας έκαναν και μακροπρόθεσμο καλό).
Αν δεν ξυπνάμε ποτέ νωρίς για να περάσουμε μια ώρα με την οικογένειά μας πριν από μια κουραστική μέρα, επειδή το να ξυπνάμε νωρίτερα από το συνηθισμένο μας κάνει δυστυχισμένους ή αν σταματήσουμε να μιλάμε σε έναν φίλο για την παραμικρή ενόχληση, τελικά θα καταλήξουμε πιο μόνοι και έρημοι - παρόλο που θα νιώθουμε ικανοποιημένοι για λίγο καιρό.
Αρχικά, ίσως φοβόμαστε να οδηγήσουμε στην κίνηση. Αλλά η ανησυχία μας δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να οδηγήσουμε. Θα πρέπει να τολμήσουμε να περάσουμε αυτές τις εκατό περίπου ώρες εξάσκησης στην οδήγηση προτού αποκτήσουμε αυτοπεποίθηση. Δεν πρέπει να αποφασίσουμε να μην κάνουμε πράγματα με βάση τον φόβο ή την ενόχληση που νιώθουμε ή την αρχική έλλειψη δεξιοτήτων.
Λόγω της απατηλής φύσης των συναισθημάτων (και της κακώς ενημερωμένης επίγνωσής μας για τα συναισθήματα), βλέπουμε πόσο σημαντικό είναι να κατανοούμε τα συναισθήματα πριν βγάλουμε συμπεράσματα ή αναλάβουμε οποιαδήποτε δράση.
Θα πρέπει να αναρωτιέστε γιατί ερμηνεύαμε το στεναγμό του στομάχου ως διέγερση στο παρελθόν. Ή γιατί τώρα αντιλαμβανόμαστε τις σωματικές αντιδράσεις ως καθαρά σωματικές;
Οι σωματικές αισθήσεις και τα συναισθήματα είναι τόσο μη διττά όσο το νερό και το κύμα στον ωκεανό. Δίνουμε νόημα στα σωματικά μας συναισθήματα σε σχέση με το περιβάλλον μας και τις προηγούμενες εμπειρίες μας - αυτό το ονομάζουμε νόημα συναισθήματος - για να κατανοήσουμε τη σωστή πορεία δράσης.
Ο εγκέφαλός μας παράγει σωματικές αισθήσεις που κατανοούμε ως συναισθήματα.
Παρελθούσα εμπειρία + παρούσα περίσταση = (ο εγκέφαλός μας δημιουργεί) σωματικές αισθήσεις = (τις ερμηνεύουμε ως) συναισθήματα = σωστή πορεία δράσης
Ο νευροεπιστήμονας Antonio Damasio συνοψίζει τα συναισθήματα: «Η βασική γνώση είναι ότι τα συναισθήματα είναι «νοητικές εμπειρίες σωματικών καταστάσεων», οι οποίες προκύπτουν καθώς ο εγκέφαλος ερμηνεύει συναισθήματα, τα οποία είναι και τα ίδια σωματικές καταστάσεις που προκύπτουν από τις αντιδράσεις του σώματος σε εξωτερικά ερεθίσματα. (Η σειρά τέτοιων γεγονότων είναι: Απειλούμαι, βιώνω φόβο και νιώθω τρόμο.) Έχει υποστηρίξει ότι η συνείδηση, είτε η πρωτόγονη «βασική συνείδηση» των ζώων είτε η «εκτεταμένη» αυτοαντίληψη των ανθρώπων, που απαιτεί αυτοβιογραφική μνήμη, προκύπτει από τα συναισθήματα.
Μπορούμε να κατανοήσουμε το παρελθόν ως το σύνολο όλης της ανθρώπινης κατανόησης. Όλες οι εκδηλώσεις συναισθημάτων ( έλξη, χαρά, φόβος ) αντλούνται από αυτό το συλλογικό παρελθόν και τις εμπειρίες μας. Στην πραγματικότητα, κατανοούμε τον εξωτερικό και τον εσωτερικό κόσμο κάθε ζωντανό δευτερόλεπτο με βάση τις συγκεντρωτικές πληροφορίες του παρελθόντος.
Βγάζουμε νόημα σε όλα αναζητώντας τα στη γιγαντιαία βιβλιοθήκη του παρελθόντος μας…
Σε όλα τα παραπάνω παραδείγματα βρισκόμαστε σε μια θέση και σε μια περίσταση. Καθώς ο σκοπός του εγκεφάλου μας είναι να μας κρατά ζωντανούς ευτυχισμένους και υγιείς, προβλέπει τι θα συμβεί και ποια θα πρέπει να είναι τα επόμενα βήματά μας. Και ο εγκέφαλός μας ξεκινά αυτές τις επόμενες κινήσεις μέσω σωματικών αλλαγών, όπως ένας γρήγορος καρδιακός παλμός ή ένα πάγωμα ή ένας πόνος στο στομάχι.
Έτσι, αν κάποιος μας φωνάξει στο δρόμο, το σώμα μας θα προετοιμαστεί για τη μάχη. Θα απελευθερωθούν κορτιζόλη και γλυκόζη. Το ένστικτο μάχης ή φυγής θα ενεργοποιηθεί και θα νιώσουμε φορτισμένοι να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Το πρόσωπό μας μπορεί να τεντωθεί και τα φρύδια μας να ζαρώσουν. Εξοργιζόμαστε για να αντιδράσουμε στην κατάσταση. Το μυαλό μας μάς προετοιμάζει…
Αλλά όλα αυτά συμβαίνουν μέσα στο σώμα μας τόσο γρήγορα που δεν μπορούμε ποτέ να διακρίνουμε την ακολουθία των σκέψεων ή των πράξεων. Έτσι, όταν κάποιος μας διακόπτει τον δρόμο, δεν συνειδητοποιούμε ποτέ ότι το σώμα μας είναι σε ένταση πριν αντιδράσουμε ή καταλάβουμε ότι είμαστε θυμωμένοι. Αρχίζουμε να εξαπολύουμε ύβρεις πριν καν το καταλάβουμε.
Αντιλαμβανόμαστε τις περισσότερες σωματικές αισθήσεις και συναισθήματα ταυτόχρονα...
Όλα τα συναισθήματα εκδηλώνονται με σωματικές αισθήσεις. Και μερικά από αυτά τα σωματικά συναισθήματα παραμένουν καθαρά σωματικά: όπως η πείνα και η ναυτία.
Συναισθηματική Νοημοσύνη και Έξυπνη Διαχείριση Συναισθημάτων για μια Καλύτερη Ζωή.
Σε πολλές από τις απλές περιπτώσεις που αναφέρθηκαν παραπάνω, οι άνθρωποι μπορούν να αντιδράσουν διαφορετικά στην κατάσταση.
Ενώ μερικοί από εμάς κλαίγαμε μόνοι μας όταν χάναμε έναν φίλο, κάποιοι θα έβρισκαν άλλους φίλους για να παρηγορηθούν. Μπορεί να φτιάξω μπάμιες για τη σύντροφό μου, αλλά εσείς ίσως θελήσετε να παραγγείλετε από έξω. Αν βρισκόμαστε σε μια περίπλοκη κατάσταση, όπως όταν νιώθουμε ότι μας εξαπάτησαν επειδή χάσαμε μια προαγωγή ή μας στρίμωξαν τα πεθερικά μας, δεν ξέρουμε τι να κάνουμε. Μπορεί να αντιδράσουμε χωρίς να αφιερώσουμε χρόνο για να αναλύσουμε τα σωστά μέτρα και να δημιουργήσουμε περισσότερα προβλήματα για εμάς και τους άλλους.
Αν κυνηγήσουμε τον οδηγό στον αυτοκινητόδρομου ή αποκόψουμε τους φίλους μας μέσα στη μοναξιά μας ή αποφασίσουμε να καταστρέψουμε το αφεντικό που δεν μας έδωσε την προαγωγή, μπορεί να καταλήξουμε να πληγώσουμε ( περαιτέρω ) τον εαυτό μας σωματικά ή συναισθηματικά. Αυτή είναι παρορμητική συμπεριφορά, ή κάποιοι θα μπορούσαν να πουν, σε τυφλώνουν τα συναισθήματα . Όταν νιώθουμε ένα συναίσθημα, θα πρέπει πρώτα να το αναλύσουμε και να δούμε αν έχουμε βγάλει το σωστό συμπέρασμα.
Μια αναδιατύπωση για τη συναισθηματική νοημοσύνη μας διδάσκει, κατά ειρωνικό τρόπο, ότι η συναισθηματική νοημοσύνη είναι επίσης το να ξέρεις πότε να μην κατασκευάζεις ένα συναίσθημα. Όταν νιώθεις καταβεβλημένος/η, αφιέρωσε λίγο χρόνο και σκέψου μη συναισθηματικές εξηγήσεις για το πώς νιώθεις. Ίσως αυτό το αίσθημα νευρικότητας στο στομάχι σου να μην είναι άγχος, αλλά αποφασιστικότητα. Ίσως αυτός/αυτή η γκρινιάρα συνάδελφος/η απλώς πεινάει. Ένα αίσθημα δυσφορίας όταν μιλάς στη μητέρα σου δεν αποτελεί απόδειξη ότι είπε κάτι λάθος. Να θυμάσαι ότι ο εγκέφαλός σου πάντα μαντεύει και μερικές φορές αυτά στα οποία μαντεύει είναι λάθος.
Αυτή είναι η στιγμή που πρέπει να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας, τι σημαίνουν για εμάς, τι πρέπει να κάνουμε και πώς πρέπει να βγούμε από τη δύσκολη θέση — αυτό ονομάζεται διαχείριση των συναισθημάτων μας. Και θα πρέπει επίσης να χρησιμοποιήσουμε τη συναισθηματική μας επίγνωση για να κατανοήσουμε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και να δράσουμε σοβαρά.
Η συναισθηματική νοημοσύνη είναι η καλή κατανόηση των συναισθημάτων σας και των συναισθημάτων των άλλων.
Όταν βιώνουμε έναν χωρισμό, μπορεί να νιώθουμε θυμό με τον πρώην μας. Άλλωστε, μας υποσχέθηκε τα πάντα. Μέσα στον θυμό μας μπορεί να γίνουμε εκδικητικοί. Ή αν κάποιος γράψει ρητορική μίσους για εμάς σε δημόσια πλατφόρμα, μπορεί να θέλουμε να εμπλακούμε σε μια ασεβή συζήτηση. Το να ενεργούμε παρορμητικά και να δημιουργούμε προβλήματα στους άλλους και στις δύο αυτές περιπτώσεις θα σήμαινε ότι είμαστε εντελώς στο έλεος των συναισθημάτων μας.
Αντίθετα, πρέπει να ερμηνεύσουμε αυτόν τον θυμό του χωρισμού ως προσωπική απώλεια και όχι ως μια άγρια επίθεση. Το σώμα και το μυαλό μας μάς προετοιμάζουν για την απουσία κάποιου που είχε σχεδόν γίνει μέρος μας. Πρέπει να αποδεχτούμε ότι τώρα πρέπει να πλοηγηθούμε στον κόσμο μόνοι μας και χρειαζόμαστε χρόνο για να μπορέσουμε να σταθούμε ξανά στα πόδια μας.
Αλλά τι γίνεται με την άδικη συμπεριφορά του πρώην απέναντί μας; Μπορείς να κάνεις ό,τι χρειάζεται για να ηρεμήσεις. Μπορεί να του στείλω ένα γράμμα ή ένα email λέγοντάς του πόσο κακός ήταν. Τώρα είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του και εγώ για τις δικές μου.
Αντί να συμμετέχω σε μια αδιάκοπη ανταλλαγή υβριστικών σχολίων μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, θα εξέφραζα τη γνώμη μου ( αν χρειαζόταν και αν αυτό δεν είναι κάτι συνηθισμένο), θα κατήγγειλα αν κάποιος με απειλούσε, θα απενεργοποιούσα τις ειδοποιήσεις και θα προχωρούσα παρακάτω.
Ναι, είναι τόσο απλό. Αλλά όταν φτάσουμε στο σημείο αυτό, το να παραμείνουμε ψύχραιμοι φαίνεται δύσκολο.
Πρέπει επίσης να εξετάζουμε τα περιφρονητικά σχόλια ή την παράλογη συμπεριφορά των άλλων μέσα από την επίγνωσή μας για τα συναισθήματά μας, προτού τους αποκαλέσουμε κακούς ή τους διακόψουμε. Οι άνθρωποι δεν είναι εγγενώς κακοί. Όπως εμείς, προσπαθούν κι αυτοί να επιβιώσουν και να αξιοποιήσουν στο έπακρο τον χρόνο τους στην περίπτωσή τους. Μπορεί να νιώθουμε ότι μας ντρόπιασαν ή ήθελαν να μας χτυπήσουν στο δρόμο, αλλά μπορεί να αντιμετωπίζουν τα δικά τους προβλήματα. Συνήθως οι άνθρωποι δεν κρίνουν εμάς, αλλά τον εαυτό τους.
Ο καλύτερος τρόπος για να αντιδράσετε σε έναν άβολο ανθρώπινο διάλογο είναι πρώτα να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες και στη συνέχεια να αντιδράσετε γνωρίζοντας ότι κανείς δεν θέλει να μας βλάψει, αλλά θέλει να ωφεληθεί ο ίδιος, όπως κάνουμε κι εμείς.
Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα.
Κάθε φορά που νιώθουμε μια έκρηξη συναισθημάτων, πρέπει να την αναλύσουμε πριν αντιδράσουμε σε αυτήν. Μόλις η διαδικασία διαχείρισης των συναισθημάτων σας γίνει σιγά σιγά συνήθεια, θα διαπιστώσετε ότι κρίνετε την κατάσταση πριν εκραγείτε.
Ας μιλήσουμε για κάποια συναισθήματα με περισσότερες λεπτομέρειες.
Θλίψη: Κατά καιρούς νιώθουμε λυπημένοι. Νιώθουμε άσχημα και απογοητευμένοι. Κάποια πρωινά νιώθουμε ότι βρισκόμαστε στο βάθος μιας αβύσσου. Τα βράδια γινόμαστε μελαγχολικοί.
Συνήθως δεν ξέρουμε γιατί είμαστε λυπημένοι ή απογοητευμένοι. Αλλά η μελαγχολία μας μπορεί να υποδηλώνει ότι μας λείπει κάτι που θέλουμε ή ότι νιώθουμε έλλειψη ελέγχου ή ότι κάποιος μας πλήγωσε ή ότι δεν είμαστε εκεί που φανταζόμασταν ή ότι κάτι δεν πήγε όπως θα θέλαμε.
Σε κάθε περίπτωση θλίψης, πρέπει να προσπαθούμε να βρούμε την αιτία πίσω από τη μελαγχολία μας. Στη συνέχεια, πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να επιλύσουμε την κατάσταση και να το αφήσουμε έτσι.
Αν νιώθουμε απογοητευμένοι που δεν παίρνουμε προαγωγή, η σωστή αντίδραση είναι να μην πίνουμε και να ξεχάσουμε την ταπεινή μας δουλειά. Ο σωστός τρόπος για να αντιμετωπίσουμε αυτή την απογοήτευση είναι να δουλέψουμε σκληρά ή να αναζητήσουμε μια άλλη ευκαιρία. Ή αν είμαστε ενοχλημένοι επειδή η γυναίκα μας… μας αφήνει μόνους μας να ετοιμάσουμε το δείπνο, θα πρέπει να της μιλήσουμε..
Να θυμάστε ότι τα συναισθήματα υποδεικνύουν ότι πρέπει να αναλάβουμε δράση. Και όταν δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, μπορούμε ακόμα να επιλέξουμε την αντίδρασή μας στην περίσταση.
Φόβος: Ο φόβος δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουμε. Και το να φοβόμαστε δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρεπόμαστε.
Θα πρέπει να αναρωτηθούμε γιατί νιώθουμε φοβισμένοι πριν πούμε τη γνώμη μας σε μια συνάντηση ή γιατί αναβάλαμε για άλλη μια φορά τις όποιες εξετάσεις μας που θα μας βοηθούσαν να βρούμε μια καλύτερη δουλειά. Το να φύγουμε από το πρόβλημα δεν είναι ποτέ λύση - μια προσωρινή ταλαιπωρία δεν πρέπει να λαμβάνεται τόσο σοβαρά ώστε να εγκαταλείψουμε τη δραστηριότητα που θα μας έφερνε μακροπρόθεσμη ανάπτυξη και ευτυχία. Πρέπει να πιστέψουμε στον εαυτό μας, να εξασκηθούμε σκληρότερα και να ακούσουμε προσεκτικά. Ο μόνος τρόπος είναι να το ξεπεράσουμε. Όσο περισσότερο το κάνουμε, τόσο λιγότερο θα φοβόμαστε.
Η οικογένειά μας μπορεί να μας κατακλύσει με ενοχές αν πάμε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Αλλά αντί να φοβόμαστε, θα πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι μια ζωή που αφιερώνεται στην εκπλήρωση των προσδοκιών των άλλων δεν θα μας οδηγήσει πουθενά. Αλλά αν φοβόμαστε τον ωκεανό επειδή δεν ξέρουμε να κολυμπάμε, οι φόβοι μας είναι βάσιμοι. Θα πρέπει πρώτα να μάθουμε κολύμπι και μετά να πηδάμε.
Δεν είσαι ξεχωριστός, ξέρεις. Αν μπορούν να το κάνουν αυτοί, μπορείς να το κάνεις κι εσύ!
Ας αναλύσουμε τις φρικαλεότητές μας και ας δούμε ποιες δεν είναι δικαιολογημένες. Τώρα ας συνεχίσουμε. Αν σταματήσουμε επειδή φοβόμαστε, η τύψη θα γεμίσει τη ζωή μας. Αυτή η τύψη σύντομα θα μετατραπεί σε δυστυχία επειδή δεν είμαστε εκεί που θέλουμε να είμαστε.
Θυμός: Θυμώνεις επειδή κάποιος σε πλήγωσε ή επειδή νομίζεις ότι σε πλήγωσε;
Μερικές φορές η σύντροφός μου λέει κάτι δυσάρεστο. Όταν την ρωτάω, παραδέχεται ότι δεν ήθελε να με αναστατώσει. Εξακολουθώ να αφιερώνω χρόνο για να πείσω τον εαυτό μου ότι δεν είχε κακές προθέσεις, παρόλο που ξέρω ότι με αγαπάει και δεν θα προκαλούσε κακό σκόπιμα (τουλάχιστον όχι σε κάτι τόσο ασήμαντο). Αλλά το μυαλό μου απλώς με προστατεύει παίρνοντας αμυντική στάση. Αργότερα ζητώ συγγνώμη από την σύντροφό μου και της λέω ότι αντέδρασα υπερβολικά.
Προσπαθώ να εκπαιδεύσω τον εαυτό μου να μην αντιδρά αμέσως σε ένα φαινομενικά σκληρό σχόλιο. Αλλά έχω πολύ δρόμο ακόμα να διανύσω για να μάθω πώς να είμαι ευτυχισμένος σε μια σχέση… ξέρετε είμαι κάπως αυτοκαταστροφικός...
Όταν κάποιος άλλος προσπαθεί να με προσβάλει, είμαι ήρεμος. Ακόμα δεν αντιδρώ άσεμνα, επειδή είμαι υπεύθυνος για τις πράξεις μου και εκείνοι για τις δικές τους. Αλλά φροντίζω να είμαι ασφαλής και, αν χρειαστεί, θα διοχετεύσω τον θυμό μου για να προστατεύσω τον εαυτό μου και δεν είναι εγωιστικό αυτό σε αυτή την περίπτωση.
Η κατανόηση της πηγής του θυμού (ή οποιουδήποτε άλλου συναισθήματος) είναι το πρώτο βήμα για να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας. Θα πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο και να μην αντιδράσουμε αμέσως, εκτός αν αντιμετωπίζουμε μια άμεση απειλή. Ας επανεξετάσουμε τις σκέψεις μας επί του θέματος. Θα πρέπει να επισημάνουμε τα σχετικά άτομα. Αν είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας για κάτι που δεν κάναμε, τότε θα πρέπει να σκεφτούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας.
Είμαστε απλώς άνθρωποι, άλλωστε… και αυτό τα λέει όλα..
Και τώρα θα σταματήσω γιατί τα συναισθήματα είναι τόσα πολλά. Αλλά ας συνεχίσω να προσθέτω σε αυτή τη λίστα όποτε σκέφτομαι καλά παραδείγματα.
Αντιμετώπιση των Συναισθημάτων — Συμπερασματικά.
Πρέπει να ακούμε τα συναισθήματά μας και να τα κατανοούμε σωστά. Τα συναισθήματα όχι μόνο πρέπει να διακρίνονται από τα σωματικά προβλήματα, αλλά πρέπει να διαφοροποιούνται και μεταξύ τους.
Θα πρέπει να μάθουμε περισσότερες λέξεις και έννοιες που περιγράφουν τα συναισθήματα. Να αναλύσουμε τι βιώνουμε εμείς ή το άλλο άτομο. Στη συνέχεια, θα πρέπει να αφιερώσουμε λίγο χρόνο πριν απαντήσουμε. Σιγά σιγά θα κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τους άλλους και θα διαχειριστούμε τις συναισθηματικές μας αντιδράσεις με μεγαλύτερη συνοχή.
Φιλοσοφία των Συναισθημάτων.
Εκτός από την επιστημονική αλήθεια, τα συναισθήματα κρύβουν μέσα τους πολύ φιλοσοφικό βάθος. Κάθε διαυγής στοχαστής — από τον Προυστ μέχρι τον Αλέν ντε Μποτόν και τη Μάρθα Νουσμπάουμ — έχει αφιερώσει την ενέργειά του στην κατανόηση και την εξήγηση των συναισθημάτων. Όλοι τους συμφωνούν ότι τα συναισθήματα δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβόμαστε, αλλά ότι είναι τα φώτα που μας καθοδηγούν — όταν χρησιμοποιούνται σωστά.
«Το άγχος δεν είναι σημάδι ασθένειας, αδυναμίας του νου ή σφάλματος για το οποίο θα πρέπει πάντα να αναζητούμε ιατρική λύση. Είναι κυρίως μια εξαιρετικά λογική και ευαίσθητη αντίδραση στην γνήσια παραδοξότητα, τον τρόμο, την αβεβαιότητα και την επικινδυνότητα της ύπαρξης.»
«Οι σοφοί γνωρίζουν ότι η αναταραχή είναι πάντα προ των πυλών — και έχουν αρχίσει να φοβούνται και να αισθάνονται την εγγύτητά της. Γι' αυτό καλλιεργούν μια τόσο ισχυρή δέσμευση για ηρεμία. Ένα ήσυχο βράδυ μοιάζει με επίτευγμα. Μια μέρα χωρίς άγχος είναι κάτι που πρέπει να γιορτάζεται. Δεν φοβούνται να περάσουν κάπως βαρετά.>>
Θα εξερευνήσω περισσότερο τη φιλοσοφία σε επόμενα άρθρα, επειδή αυτό το εισαγωγικό άρθρο σχετικά με το πώς να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας περιέχει ήδη πολλές ιδέες.
Πώς οι πολιτισμοί αντιλαμβάνονται τα συναισθήματα.
Όσο περισσότερο διαβάζουμε και κατανοούμε τα συναισθήματα, τόσο πιο σημαντική γίνεται η συναισθηματική νοημοσύνη. Αλλά ούτε η συναισθηματική νοημοσύνη διδάσκεται στα σχολεία ούτε οι οικογένειες συζητούν γι' αυτήν. Στην πραγματικότητα, έχουμε τρομακτικά λανθασμένες ιδέες για τα συναισθήματα.
Στα παραδοσιακά (και σε άλλα) σπίτια στην Ινδία, τα αγόρια εμποδίζονται να κλάψουν και να αναγνωρίσουν συναισθήματα. Αρχικά, στα κορίτσια λένε ότι είναι συναισθηματικά και μετά τα επικρίνουν για αυτό. Οι άνδρες υποτίθεται ότι πρέπει να παραμένουν δυνατοί στις αντιξοότητες ( όλοι μας πρέπει ). Οι συμβουλές των γυναικών δεν πρέπει να λαμβάνονται υπόψη, επειδή θα καθοδηγούνται από το συναίσθημα.
Όσο μεγάλωνα, ο πατέρας μου μού ζητούσε έντονα να μην σκέφτομαι και τόσο συναισθηματικά ούτε να παίρνω συναισθηματικές αποφάσεις. Η αλήθεια είναι πως Ποτέ δεν κατάλαβα τι εννοούσε…
Τότε δεν ήξερα ότι τα συναισθήματα δεν είναι βαθιά ριζωμένα μέσα μας. Δεν γεννιόμαστε με συναισθήματα. Ο εγκέφαλος δεν έχει κανένα μέρος αφιερωμένο στη δημιουργία συναισθημάτων. Μαθαίνουμε να ονομάζουμε τα συναισθήματα από τον πολιτισμό μας - όταν ένα παιδί κλαίει, οι γονείς του λένε ότι είναι λυπημένο, όταν ένα παιδί φωνάζει, οι γονείς του λένε ότι είναι θυμωμένο. Έτσι, ένα άτομο που μεγαλώνει είναι συναισθηματικά ριζωμένο. Να είστε προσεκτικοί με αυτά που λέτε.
Ταξιδεύοντας σε κάποιες χώρες του εξωτερικού, κατάλαβα να στερεοτυποποιούν τους άνδρες ως γενναίους και χωρίς συναισθήματα και τις γυναίκες ως εύθραυστες και συναισθηματικές. Μερικές Γερμανίδες και Αμερικανίδες φίλες μου.. μου είπαν ότι οι πατέράδες τους τις κορόιδευαν επειδή ζούσαν τη ζωή τους με πάθος και κατηγόρησαν τις επιλογές τους στα συναισθήματα τους..
Γενικεύω πολύ, αλλά εκατομμύρια άνθρωποι στερεοτυποποιούν τα μέλη της οικογένειάς τους. Οι προειδοποιήσεις για την οργή των συναισθημάτων διαχέονται στους πολιτισμούς μας. Κάθε άνθρωπος προτείνει στον άλλον να μιλάει λογικά, να διαχωρίζει τα συναισθήματά του από τη λογική σκέψη.
Αλλά ο διαχωρισμός των συναισθημάτων από άλλες σκέψεις ή συναισθήματα δεν είναι εύκολος. Αν διαβάσετε τις τελευταίες έρευνες στη νευροεπιστήμη ( σκεφτείτε το "Πώς Δημιουργούνται τα Συναισθήματα ") και άλλα στοχαστικά φιλοσοφικά κείμενα, θα γνωρίζετε ότι η αντιμετώπιση των συναισθημάτων ως αδικαιολόγητου εμποδίου στη ζωή δεν είναι ο καλύτερος τρόπος διαχείρισης των συναισθημάτων. Είναι, στην πραγματικότητα, η πιο λανθασμένη - και επιβλαβής - προσέγγιση για τη ρύθμιση των συναισθημάτων σας.
Κρύβοντας τα Συναισθήματά μου.
Ταυτόχρονα, μεγαλώνοντας και ακόμη και τώρα, έχω παλέψει σκληρά για να καταπολεμήσω την εικόνα που έχω ότι είμαι συναισθηματικός άνθρωπος.
Ο σύγχρονος στοχαστής και φιλόσοφος Αλαίν ντε Μποττόν λέει ότι σε όλη μας τη ζωή συνεχίζουμε να αναιρούμε τα λάθη που μας έγιναν στην παιδική ηλικία. Αναιρώ ό,τι έμαθα για τα συναισθήματα, την κατανόησή μου για τα δικά μου συναισθήματα και τους στερεοτυπικούς ρόλους.
Ο παιδοψυχαναλυτής Ντόναλντ Γουίνικοτ ήταν σίγουρος ότι τα παιδιά θα έπρεπε να έχουν τη δυνατότητα να εκφράζονται ελεύθερα, διαφορετικά θα γίνονταν επιφυλακτικά απέναντι στις επιπλήξεις των ενηλίκων και θα έκαναν ό,τι θέλουν κατ' ιδίαν.
Ήμουν ένα πρακτικό παράδειγμα που ζούσε τα συμπεράσματά του. Άρχισα να κρύβω τα συναισθήματά μου από νωρίς, ειδικά από επιλεγμένα άτομα…
Σιωπώντας.
Καθώς πίστευα ότι είχα πολλά λάθη — τα οποία μου είχαν επισημανθεί ξεκάθαρα — σκέφτηκα ότι ήταν καλύτερο να σιωπήσω. Είχα αρχίσει να φοβάμαι να αντιμετωπίζω τους άλλους, καθώς ήξερα ότι θα με κατηγορούσαν επειδή αντιδρούσα σε μικροπράγματα. Επαναλάμβαναν ότι αντιμετώπιζα τα πάντα. Άρπαζαν κάθε ευκαιρία για να αποδείξουν ότι είχαν δίκιο ότι ήμουν συναισθηματικά ανόητος.
Δεν μπορούσα καν να καταλάβω αν κάποιος ήταν άδικος εκείνη τη στιγμή. Αφού τελείωνε η συζήτηση, συνειδητοποιούσα ότι ένιωθα προσβεβλημένος. Ένιωθα πληγωμένος. Αλλά έβαζα τον εαυτό μου κάτω από όλους τους άλλους επειδή μου είχαν πει ότι αντέδρασα χωρίς κανέναν σοβαρό λόγο. Άρα αυτοί πρέπει να έχουν δίκιο και εγώ πρέπει να έχω άδικο που ένιωθα άσχημα.
Για να φανώ καλός άνθρωπος και να είμαι συμπαθητικός, σταμάτησα να λέω στους ανθρώπους αν ήταν αναίσθητοι ή επικριτικοί. Έγινα άνθρωπος που τους ευχαριστούσε. Άκουγα τους πάντες και δεν απαντούσα σε κανέναν. Ή απαντούσα ανόητα. Προσπαθούσα να αποκρούσω τις απόψεις τους για μένα. Και όταν παραπονιόμουν, με δικαίωναν. Με διέκοπταν κάνοντας αγενείς και οριστικές απόψεις για το ποιος ήμουν. Τα μεμονωμένα περιστατικά δεν σε καθορίζουν, αλλά μου είπαν ακριβώς το αντίθετο.
Δεν ήξερα ποιος ήμουν. Έγινα εύθραυστος. Αλλά συσσώρευα την προσβολή μέσα μου.
Ποτέ δεν κατηγόρησα τους ανθρώπους για τις ανοησίες τους, αλλά δεν ήξερα ότι αυτές οι ανοησίες συσσωρεύονταν μέσα μου. Αρχισα να γράφω τα βαθύτερα συναισθήματά μου στο ημερολόγιό μου (το οποίο αργότερα διάβασα). Έχτισα μια πρόσοψη από χαμόγελα γύρω μου. Χαμογελούσα όταν κάποιος με πλήγωνε. Συμπεριφερόμουν σαν να μην με πείραζε. Γιατί μέσα μου ήξερα ότι και εγώ έχω πληγώσει κάποιους ανθρώπους…
Αντιμετώπιση Συναισθημάτων – Δεν Ήμουν ο Συναισθηματικός Τρελός που Έλεγαν ότι Ήμουν.
Οι άνθρωποι που θέλουν να καταλάβουν πάντα δίνουν προσοχή. Ήμουν περίεργος για την ανθρώπινη συμπεριφορά από ένα σημείο της ζωής μου και μετά, όπως και για τις διαπροσωπικές σχέσεις. Διάβαζα. Προσπαθούσα να βγάλω νόημα από όλα αυτά.
Με τον καιρό άρχισα να καταλαβαίνω καλύτερα…
Κάθε φορά που έβρισκα συναισθηματικά έξυπνους ανθρώπους, χαιρόμουν. Μάθαινα από αυτούς. Με έμαθαν να αποδέχομαι αυτό που ήμουν. Δεν με κορόιδευαν επειδή δεν μπορούσα να κολυμπήσω ή επειδή είχα μαύρους κύκλους ή επειδή νοιαζόμουν για τους ανθρώπους ή επειδή έδινα προσοχή σε μικροπράγματα. Δεν μου είπαν ότι ήμουν ηλίθιος που σκεφτόμουν να γίνω ψυχολόγος σε σχετικά μεγάλη ηλικία. Αντίθετα, με άκουσαν προσεκτικά, με διόρθωσαν όταν έκανα λάθος, με βοήθησαν ευγενικά και με ενθάρρυναν.
Άρχισα επίσης να σκέφτομαι τη συμπεριφορά μου και να διορθώνω τα λάθη μου. Συναντούσα ανθρώπους που είχα αφήσει πίσω μου και τους έλεγα γιατί ήμουν απρόσιτος στο παρελθόν. Αν θύμωνα με τη σύντροφό μου εν μέσω έντασης και αργότερα συνειδητοποιούσα ότι δεν είχε άδικο, ζητούσα συγγνώμη, πράγμα που δεν το έκανα. Χαίρομαι κάθε φορά που κάποιος με θυμάται. Μείωσα τις προσδοκίες μου.
Όταν έπαθα (γιατί έκανα) έμαθα.. Προσπαθώ σκληρά να μην πληγώνω τους ανθρώπους πλέον. Προσπαθώ να καταλαβαίνω τα συναισθήματα των άλλων και τους ακούω με προσοχή.
Τώρα, όταν κάποιος μου κάνει προσωπικά σχόλια, προσπαθώ να μην τα παίρνω κυριολεκτικά και προσωπικά, όσο μπορώ. Από ό,τι έχω μάθει για τη συναισθηματική νοημοσύνη και την ανθρώπινη συμπεριφορά, ξέρω ότι οι άνθρωποι δεν είναι κακοί. Μπορεί να είναι εσωτερικά τραυματισμένοι, προβληματισμένοι, απογοητευμένοι, ζηλόφθονοι, μοναχικοί, θυμωμένοι, απογοητευμένοι ή δυστυχισμένοι. Αλλά δεν είναι αγενείς ή καταστροφικοί επειδή γεννήθηκαν έτσι. Η παιδική τους ηλικία, η οικογένειά τους, οι φίλοι, οι συνθήκες και ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο μπορούσαν να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες της ζωής τους έκαναν αυτό που είναι. Και στην παρούσα στιγμή, προσπαθούν μόνο να κάνουν το καλύτερο για τον εαυτό τους.
Ούτε φοβάμαι πια ούτε αμφιβάλλω συνεχώς για τα συναισθήματά μου. Κατηγορώ τους ανθρώπους για τις ανοησίες τους. Τους λέω ότι δεν μπορούν να ξεφορτώνουν το συναισθηματικό τους βάρος στους άλλους. Πρέπει να το χειριστούν μόνοι τους. Αν οι πράξεις κάποιου μπορεί να μας βλάψουν, είτε σωματικά είτε οικονομικά είτε συναισθηματικά, θα πρέπει να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας.
Υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι οι πράξεις και τα λόγια των άλλων δείχνουν ποιοι είναι — και όχι ποιος είμαι εγώ. Στο βιβλίο « Πώς να σταματήσετε να ανησυχείτε και να ξεκινήσετε να ζείτε» , ο Ντέιλ Κάρνεγκι τονίζει ότι οι άνθρωποι δεν είναι δίκαιοι. Μπορούμε να κάνουμε μια χάρη, αλλά ποτέ δεν πρέπει να περιμένουμε βοήθεια σε αντάλλαγμα. Είχε δίκιο..
Ξέρω ότι όλα αυτά ακούγονται λίγο στωικά, αλλά, πίστεψέ με, δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να ζεις.
Με προσεκτική επιμέλεια, έχω μείνει με ανθρώπους που εργάζονται συνεχώς για τη συναισθηματική τους επίγνωση. Η ζωή τους δεν ήταν εύκολη, αλλά είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους και να τα αντιμετωπίσουν με θετικό τρόπο αντί να κατηγορούν τους άλλους γύρω τους για τα προβλήματά τους. Έχω κρατήσει τις αποστάσεις μου από εκείνους που αρνούνται να αναλάβουν οποιαδήποτε συναισθηματική ευθύνη.
Έχω σταματήσει να είμαι αυστηρός με τον εαυτό μου για τα συναισθήματά μου. Προσπαθώ να αποδεχτώ ποιος είμαι. Ψάχνω προσεκτικά για να κατανοήσω τα συναισθήματα.
Αλλά εξακολουθώ να αντιδρώ σε μικρά πράγματα. Μπορώ να πληγωθώ αρκετά γρήγορα. Και ξέρω ότι έχω πολύ δρόμο ακόμα για να γίνω συναισθηματικά ευφυής…
Η συναισθηματική λεπτομέρεια δεν σημαίνει απλώς ότι κατανοείτε καλύτερα τα συναισθήματά σας. Σημαίνει ότι τα διαμορφώνετε με μεγαλύτερη ακρίβεια ώστε να ταιριάζουν στην κατάσταση στην οποία βρίσκεστε.
