Ο περιβόητος χάρτης του παππού λέει το εξής: Για να υπάρξει καλή και δίκαιη συνεργασία ανάμεσα στους ανθρώπους, πρέπει να υπάρχει εμπιστοσύνη. Και είναι κάτι που το λέει σωστά. Βέβαια, το ενδιαφέρον είναι να δούμε το πως ο παππούς όριζε την εμπιστοσύνη και πως την ορίζουμε σήμερα εμείς. Ίσως σε αυτό το σημείο ο χάρτης του παππού να θέλει αναθεώρηση… Ίσως… Διότι η προσέγγιση του συγγραφέα είναι πιθανό να σε ξεβολέψει αν και αναφέρεται κάπου πολύ συγκεκριμένα.

Ο συγγραφέας έκανε μια πολύ ενδιαφέρουσα έρευνα πριν από χρόνια, για το πως μια μερίδα Ελλήνων ορίζει την εμπιστοσύνη. Ποια θεωρεί κριτήρια εμπιστοσύνης στη συντροφικότητα και ποια στη φιλιά; Η αφορμή δόθηκε για αυτήν την έρευνα από συναντήσεις που είχε ο συγγραφέας με επισκέπτες του… Παράδειγμα: Του έλεγε μια κυρία ότι θέλει να διαλύσει τον πετυχημένο γάμο της (17 χρόνια), γιατί ο σύντροφος της είχε μια εφήμερη σεξουαλική επαφή. Κάποιος άλλος κύριος έλεγε πως θέλει να διαλύσει τον γάμο του (και την ψυχική ισορροπία των παιδιών του) γιατί η σύζυγος, μετά από δέκα χρόνια γάμου, βγήκε με ένα παλιό φλέρτ για καφέ και δεν του το είπε. Και ο λόγος γίνεται για «καλούς» γάμους. Τα άτομα αυτά για παράδειγμα εκτιμούσαν ο ένας τον άλλον και υπήρχε αγάπη. Και σεξουαλικός ήταν ευχαριστημένοι. Ποιος λοιπόν ο λόγος να χωρίσουν για ένα ασήμαντο λόγο;

Τώρα σε αυτό το σημείο θα πηδήξει από μέσα σου ο χάρτης του παππού για το γάμο και θα πεις: Ασήμαντο το λες το κέρατο; Σε κάθε περίπτωση για τα συναισθήματα σου είναι πολύ σημαντικό. Παρόλα αυτά είναι τόσο σημαντικό για να μπεις στη διαδικασία να χαλάσεις τον γάμο σου, από την στιγμή μάλιστα που λες ότι είναι καλός; Νομίζω πως είσαι είδη σε σύγχυση με την προσέγγιση αυτή. Πάνω κάτω αυτά λέγανε στον συγγραφέα μας και αναρωτιόταν: Που στηρίζουμε σήμερα την εμπιστοσύνη στον τομέα των συντροφικών σχέσεων; Μόνο στην σεξουαλική αποκλειστικότητα… Δηλαδή στα γεννητικά μας όργανα;

Ανάλογες θέσεις ισχύουν και στον χώρο της φιλίας… Για το τίποτα πολλές φορές κάποιοι θέτουν θέμα εμπιστοσύνης απέναντι στον φίλο ή στην φίλη τους. Το ενδιαφέρον στην έρευνα είναι πως στα κριτήρια που παρέθεσε ο συγγραφέας συνειδητά δεν αναφέρθηκε σε θέματα σεξουαλικής αποκλειστικότητας ή πίστης που είθισται να το λέμε. Και ο λόγος που το άφησε σκόπιμα εκτός είναι το γεγονός πως αν είναι τόσο σημαντικό ως κριτήριο εμπιστοσύνης, θα το προσθέσει όποιος το θεωρεί έτσι.

Ένα ποσοστό γυναικών πρόσθεσαν δικά τους κριτήρια, ομοίως και ένα ποσοστό ανδρών. Αυτό που μου τράβηξε την προσοχή είναι πως ανάμεσα σε 112 άτομα υπήρχε μια και μόνη φράση «Με θέλει αποκλειστικά» και ήταν η μόνη φράση που αναφέρει την αποκλειστικότητα. Όμως αυτός ο άνθρωπος που την έγραψε δεν την ανέφερε σαν το μοναδικό κριτήριο. Τα στοιχεία που έχει από την έρευνα ο συγγραφέας δεν δείχνουν ότι η αποκλειστικότητα είναι το μόνο κριτήριο εμπιστοσύνης για τους περισσότερους ανθρώπους. Και το ερώτημα που τίθεται είναι το εξής: Γιατί όμως τότε με κάθε εξωσυντροφική ερωτική δραστηριότητα γίνεται τόσο θέμα και τίθενται θέματα εμπιστοσύνης;

Διότι όσο νιώθεις ασφαλής με τον σύντροφος σου, την εμπιστοσύνη την κρίνεις με άλλα κριτήρια. Που σημαίνει, ενώ η απώλεια της σεξουαλικής αποκλειστικότητας κλονίζει την εμπιστοσύνη, η βεβαιότητα για τη σεξουαλική αποκλειστικότητα δε δημιουργεί απαραίτητα εμπιστοσύνη.

Να το πούμε και αλλιώς: Εγώ είμαι απόλυτα σίγουρος για τη σεξουαλική αποκλειστικότητα της γυναίκας μου. Όμως δεν πιστεύω πως με αγαπά. Νομίζω πως μένει μαζί μου μόνο για τα παιδία. Δεν μπορώ να τις εμπιστευτώ κάποιο μυστικό, γιατί θα πάει να το πει στην αδελφή της. Δεν παραδέχεται ποτέ τα λάθη της και όλα τα αποδίδει στους κακούς μου τρόπους. Στις δύσκολες στιγμές κάτι παθαίνει και δεν μπορεί να βοηθήσει. Σπάνια κρατάει τον λόγο της… Οπότε πως να της έχω εμπιστοσύνη σε μια τέτοια κατάσταση; Και όμως εδώ υπάρχει ένα παράδοξο: Αν ποτέ συμβεί και η σύζυγος μου με «απατήσει», τότε εγώ θα θέσω θέμα εμπιστοσύνης ( όπως θα έκαναν σχεδόν όλοι). Όμως θα πει κάποιος: Ρε αγόρι ποια εμπιστοσύνη έχασες; Αυτή που δεν είχες;

Είναι μεγάλη ανοησία να θεωρούμε ότι η σεξουαλική αποκλειστικότητα αποτελεί ένα τόσο σημαντικό κριτήριο εμπιστοσύνης. Πρόσεξε! Αν είσαι νέος, πιο ρομαντικός και σε «απατήσει» ο σύντροφος σου, το αντιμετωπίζεις πιο απόλυτα. Όμως οι περιπτώσεις που αναφέραμε είναι για ανθρώπους από σαράντα και πενήντα ετών που πάνε να διαλύσουν έναν υγιή γάμο για θέματα… τιμής. Σαφέστατα όμως είναι άλλο να έχει δημιουργήσει ο σύντροφος σου μια «σοβαρή» κατάσταση κάπου αλλού. Εκεί δεν τίθεται απλώς θέμα εμπιστοσύνης. Λοιπόν.. η σεξουαλική αποκλειστικότητα γίνεται κριτήριο εμπιστοσύνης μόνο όταν παραβιαστεί. Στον χάρτη του παππού, η σεξουαλική αποκλειστικότητα είναι επιβεβλημένος θεσμός. Αν ζούσαμε με τις συνθήκες του παππού τα ίδια θα πιστεύαμε. Σήμερα όμως τα πράγματα είναι διαφορετικά. Σήμερα, η σεξουαλική αποκλειστικότητα έχει νόημα μόνο όταν είναι μια αμοιβαία επιθυμητή κατάσταση. Σαν επιβεβλημένος θεσμός, το μόνο που μπορεί να προσφέρει σε μια σχέση είναι αστυνόμευση, συγκρούσεις, χωρισμούς και διαζύγια.

Τέλος η εμπιστοσύνη δεν είναι μονοδιάστατη. Είτε στην φιλία είτε στην συντροφικότητα, αποτελείται από ένα σύμπλεγμα κριτηρίων, τα οποία διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο, αλλά ορισμένα από αυτά τα υιοθετούν οι περισσότεροι από εμάς. Είναι κρίμα να στηρίζουμε την εμπιστοσύνη σε ένα μόνο κριτήριο και ειδικά στη σεξουαλική αποκλειστικότητα.

Άλλα θέλω και άλλα κάνω… Κάτι για την εμπιστοσύνη… Part7

Share On